關於二十八歲的自己。

最近一直在思考著好像要寫一些東西，不過卻又始終找不到一個主軸，只是在夜深人靜時又一樣一樣冒出來，不過就先這樣起筆吧，從關於自己開始。

隨著身邊的人一個個有了對象或是家眷，自己也開始認真思考起單身這件事情，原本應該是抱著一種好奇與羨慕的心理，但隨著開始去探索，就漸漸發現，好像更多是關於「自我」這件事情。

二十五歲以前，會覺得就只是環境沒有遇到異性，而二十五歲以後雖然這個條件也沒有改善(?，但與越多人交談之後，也會開始思考，是不是自己真的不夠好，沒有讓人想交流或互動的地方？又或者說，那個最喜歡自己的人，其實就是自己？

喜歡自己長久以培養的興趣，喜歡在關心那些事情時發閃閃發亮的自己，好像有種如果不好奇不喜歡我喜歡的這些我，那麼就沒有繼續對話的可能，說到底我們最愛的，都是自己。

話從往事說起，我有個從國小一直認識到出社會都有斷斷續續聯絡的同學，每年生日都會互相祝福，也不知道這是一種情感的延續，又或者真的只是純屬友誼，就這樣過了幾年。

有一年他到了我旅居的城市旅行，我一直記得當時那種盼望與雀躍的心情，還在想或許這就是一個契機？但是當年那次旅行，卻讓我覺得是個對方不夠有計畫、不夠可靠的人，就單方面漸漸斷了聯絡。

直到前年又意外發現彼此都在同一個城市，驚喜之下又約了見面，說實話，僅僅只是吃飯與聊天，並不會有什麼意料之外的缺點，但也沒有讓我多想什麼。

只是最後在捷運站道別的時候，他拍了一張我在月台等車的背影（完全不是唯美的那種），選擇用了「倩影」這個字發了訊息給我，讓我覺得有種不被尊重的感覺（是我太敏感嗎？），就此又再度單方面斷了聯繫。

某天夜裡翻來覆去，不知為何又想起了這件事，翻找了通訊軟體，才發現對方已經有了對象，而且感覺是非常穩定的交往狀態，對於近日對於單身狀態頗為上心的我，莫不是一件深深的打擊。

打擊的是自信心嗎？可是明明前兩次都是出自於我覺得對方不夠好，不符合理想而斷了聯繫，現在卻又覺得帳然若失，是因為覺得一個人太孤單了，又或者是不甘示弱？

說實在的，我沒有答案，只是覺得自己怎麼總是選了孤獨的那一邊，無論是感情又或者是其他事，總之種種情緒又是一湧而上，沒有盡頭。